Всех кто в поле или дома,
Поздравляю с Новым Годом!
Желаю, чтобы Дед Мороз
Мешок здоровья вам принес
Веселья каждому раздал
Поднес шампанского бокал
Забрал в мешок недуг, тоску
И спрятал где-нибудь в лесу.

Удачи всем!

Немо.

Здрасьте все. С наступившим всех новым годом!!!

Несколько анекдотов:

Американец у пивного ларька глядя в разговорник:
-Peevo est?
Продавец:
-Ты чё,мужик ни хрена читать не умеешь,тут же по русски написано что нет ни уя!!!
Американец ,перелистнув несколько страниц:
-Vot bljat!!!

Отец-даун посылает в магазин сына-дауна:
-Сынок!Запомни 2-а предмета,два:хлеб и молоко,два предмета!
Приходит сынок,в руках хоккейная клюшка.
-Я же говорил тебе:два предмета,два!Где шайба?

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Че, это же старые новости. посмотри там же в Ригзоун, КМГ и ККО уже договорились.

Эта утка появилась в начале декабря на сауте phatumm.com, якобы от агенства Казахстан туморроу. До этого была такая же про Храпунова. Тяжело в Казахстане столько денег собрать даже председателю гор суда. 50 лимонов еще можно. А тут где-то на арбуз.

Ну и тебе здорова мил человек!
Если твое окружение составляют дети, то просьба удалить их от экрана, во время просмотра BAmogila....

Шото лицо твое больно знакомо, ты случайно не Фрунзик Мкртчян?

Отредактировано BigAl (2008-02-01 09:39:35)

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

Кстати, завтра если получится выложу фотки, приложение к ZDL BEST PRACTICE,  как в одиночку и без дорогостоящего калибровочного стенда калибровать приборы - единственный недостаток - работы больше чем на половине базы должны быть прекращены

Отредактировано Shahid (2008-02-02 02:33:45)

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стру ай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!